martes, 18 de noviembre de 2014

EL HOMBRE, ESE GRAN DESCONOCIDO

En considerables ocasiones he podido leer en vuestros blogs entradas tipo “10 cosas que me ponen y otras 10 que me enfrían”, “12 secretos que guarda una mujer en la cama”, u otras como “en que pensamos realmente cuando estamos en faena”, o “luego se extraña que use ese tiempo para hacer la lista de la compra”.

Pero nunca me he encontrado este tipo de entradas en un blog escrito por un hombre, así que hoy rompo una lanza y os presento al “Hombre, ese gran desconocido”, con sus mitos y secretos que te servirán para conocerle mejor.

1: Al contrario que para vosotras, para nosotros el sexo es un 90 % físico. El aspecto mental puede llegar a ser irrelevante, es mas, si pensamos demasiado puede ser que no llegue la cosa a buen fin.

2: Siempre estamos dispuesto a ello, el 90 % del día pensamos en sexo, y solemos tener mas ganas que vosotras. Generalmente si y tengo una teoría al respecto. La finalidad natural del sexo en el reino animal es la reproducción. Mientras que una mujer puede ser madre una vez al año, el hombre puede ser padre una vez al día, o dos, o tres… por lo que el apetito sexual viene por instinto.

3: Se lo que me pasa, no es la primera vez, y si me había pasado antes. Los gatillazos ocurren, y normalmente vienen cuando tenemos demasiadas cosas en la cabeza, malas rachas, preocupaciones, etc. No es para preocuparse, suelen ser hechos aislados.

4: Ya! Como que ya? Se debe al mismo motivo anterior, a temporadas de sequías más o menos largas, o es que nos lleváis al límite. También suelen ser hechos aislados y de fácil solución repitiendo postre.

5: Los preliminares nos gustan. No somos maquinas, es decir, no pasamos de 0 a 100 en un instante. Incluso son muy importantes ya que la calidad del orgasmo está relacionada con el calentamiento que nuestro cuerpo ha recibido previamente.

6: Si nos fijamos en la ropa interior, nos seduce, nos excita, y nos pone.

7: Cuando te digo que estas guapa es porque estas guapa, si te digo que no pienso en nada es porque no pienso en nada. Sí, ya se que es difícil de comprender.

8: Somos simples, ¡dínoslo!.

9: Estas pensando en mi? Lo mas probable es que no piense, y si lo hago y me distraigo puedo incurrir en el aspecto 3 o 4. Necesitamos concentración.

10: Están muy de moda los juguetes sexuales. Bien, la mayoría son susceptibles de meterse en algún sitio, y aunque el punto G masculino se encuentre en el ano, cosa que no discuto, no nos suele dar morbo que nuestra pareja nos introduzca nada por ahí. Sin embargo, la zona entre los testículos y el ano es muy erógena.

11: El tamaño si importa, y de él depende mucho nuestra autoestima, sea o no relevante a la hora de practicar sexo.

12: Los gemidos se agradecen. Siempre es bueno saber que tu pareja está disfrutando contigo.

13: Nos gusta el sexo oral, tanto recibirlo como hacerlo.

14: Un poco de paciencia. Normalmente cada persona es distinta y a cada uno nos gusta que nos acaricien de diferente forma, por lo que es difícil acertar a la primera. Si no ha ido bien, pensad que es cosa de dos y que quizás hayáis tenido algo que ver.

Esto es todo por hoy, espero que os sirva para que nos conozcáis un poco mejor. En próximas entregas, en lugar de generalizar, iré desvelando mis secretos mas oscuros, pero esto solo a petición popular.

lunes, 13 de octubre de 2014

DIVAGACIÓN ARTÍSTICA

Buscando una imagen por la red, he dado con este cuadro de Kandinsky.
Cual ha sido mi sorpresa cuando he descubierto que tengo un rollo de papel de regalo exactamente idéntico, lo que me ha dado pie a pensar, que quizás, su autor lo pintó para alguien, y que el cuadro en si mismo encierre un regalo muy especial.

Y por si este fuera el caso, felicidades.



martes, 7 de octubre de 2014

ET VOILA

AVISO: Voy a ser directo y franco.
 
Cuando escuché que el gobierno español iba a gastar 400.000 € en la repatriación del primer infectado por ébola pensé: siendo sincero, las posibilidades de que esta persona sobreviva son escasas, ni siquiera existe una vacuna, sólo un suero experimental, entonces, por qué no utilizan ese dinero para mejorar las condiciones allí? Las imágenes que se emitían eran desoladoras, ONG actuando con solo guantes de látex, enfermos escapando de los hospitales porque no tenían que comer, una epidemia sin control, hospitales sin medio alguno, creo que 400.000 € en África dan para mucho, y que el trato que se le diera allí podría ser muy parecido al que se le ha ofrecido aquí. El caso es que tres días después muere, 400.000 € menos, y la situación en África sigue sin control. El virus se propaga y se habla de miles de víctimas.
 
Volviendo a España, umbrales de pobreza, hambre, inviernos sin calefacción, muertes por asfixias debido a las estufas, desahucios, paro, pymes asfixiadas, eres, pagas extras que desaparecen, frases absurdas como la de "tú por lo menos tienes trabajo", no creéis que esos 400.000 € hubieran venido bien siempre y cuando no acabaran en el bolsillo del listo de turno?
 
Se produce otro caso y otra repatriación, con un final anunciado ya que ni siquiera hay suero que administrar. Por otro lado, un espeleólogo español se queda atrapado en Perú trabajando, y si no es por los voluntarios que acudieron al rescate pagando el viaje de su bolsillo, este hombre se quedaba a verlas venir, porque el ministerio tiene los santos cojones de decir que no es cosa suya. Quizás él necesitaba mas los 400.000 € puesto que todavía sigue vivo.
 
La noticia del día, hay un contagio reconocido. Todos se preguntan como pudo pasar mientras por otro lado había una queja sobre el EPI que se utilizó, ya que hubo quien consideró que los trajes no eran adecuados (no me jodais que también recortasteis en esto). El caso es que me pedís que este tranquilo mientras desde mi ventana estoy viendo el hospital donde está ingresada, tranquilo mis cojones. No se si os habéis  dado cuenta, señores dirigentes, pero habéis traído el virus del ébola aquí, estáis perdiendo el culo buscando a toda la gente con la que ha estado esta persona en los últimos días, y mas vale que hayáis empezado a contratar gente de laboratorio en busca de un remedio ya que, a día de hoy, solo hay una muestra de sangre de alguien que superó la enfermedad, porque si no lo sabéis, se puede montar muy gorda.
 
No voy a insultar a nadie para no provocar una caza de brujas como pasó en twitter, pero por lo que a mi respecta, señores gobernantes, vayanse a donde amargan los pepinos.
Gastasteis 400.000 € en traer el virus, y ahora qué?

domingo, 31 de agosto de 2014

UNA HISTORIA DE VERANO

Me pedíais volver con una historia, y una traigo. Es una historia de amor real, puro, del más sincero que he podido conocer, y por supuesto, triste, como casi todas las historias de amor.

Ocurrió este verano, hace apenas un mes, en una playa de Huelva cerca de las seis. Me encontraba cobijado en la sombrilla, bien provisto de agua y pertrechado de gusanitos. Delante de mí estaba ella, jugando con las conchas que encontraba en la arena, protegida del sol, esperando que cayese la tarde para darse su baño en la bajamar.

Aburrida giró la cabeza, fijando su mirada en él. Permaneció inmóvil, quieta, observándole. Tenía la piel morena, oscurecida por el sol y de mirada clara. Se acercó con su ofrenda, las conchas más bonitas que ese día había recolectado, y pronunció unas palabras que no logré entender, no soy diestro en idiomas, pero que surgieron efecto.

Sentados en la misma toalla pasaron la tarde. Hablaron, rieron e incluso tuvieron tiempo de discutir, y a última hora de la tarde, juntos se encaminaron hacia el mar. No se separaron ni un momento hasta cerca de las ocho, cuando cada uno, en brazos de su madre, miraba como el otro se alejaba rompiéndosele el corazón.


miércoles, 16 de julio de 2014

LA HISTORIA SE REPITE

Nuevamente llegado el verano, recojo y me voy, no sin antes dejaros un detallito para que sigáis por aquí cuando vuelva.

Y como un año mas, el 90% de los comentarios de este blog provienen del sexo femenino, y sabiendo la repercusión que tiene en vosotras cierto músculo inguinal, aquí tenéis mi regalo.

Besos y abrazos.

sábado, 5 de julio de 2014

domingo, 22 de junio de 2014

GOBIERNO DE ESPAÑA

En estos días he podido ver por la televisión una campaña publicitaria encaminada a que la gente de a pie no defraude al hacer su declaración, ya que de esta forma se podría destinar dinero a la conservación de colegios, hospitales, etc.

Un anuncio muestra a una cliente de un taller preguntando si puede ahorrarse el IVA en la reparación, a lo que el mecánico le responde; Claro!, sin IVA, sin colegios, sin hospitales...

El otro anuncio muestra a un señor encorbatado comentando con una madre que va a recoger a su hijo del colegio que ayer hizo la declaración con "trampillas", ya sabes, para no pagar, cosa que es lo que habla toda la gente en la calle entre abril y julio, a lo que ella contesta, para no tener colegios, etc...

Yo, me posturo a favor de la campaña, faltaría mas, pero la extendería para que mas gente se sintiera identificada, y así llegar a mas número de personas. Por ejemplo, propondría una escena en la que un empresario hace una entrevista de trabajo y le anuncia al aspirante que le va a pagar el sueldo mínimo interprofesional y el resto de la nomina en negro, a lo que obviamente, el entrevistado responde: en negro? pero entonces no habrá colegios, no habrá hospitales...

Otro anuncio, un eurodiputado que va a viajar en business a Bruselas, que como todo el mundo sabe, está cruzando el Pacífico, le obligan a viajar en turista dándole como explicación para que haya colegios, para que haya hospitales...

Otro, que cuando "alguien" pregunte; y mi comisión? se le diga, se ha invertido en que haya colegios, en que haya hospitales... 

Otro mas, una propuesta en el congreso de diputados para la eliminación del senado, y que todo se someta a votación, eso si las veces que sean necesarias, en una única cámara, evitando que se dupliquen los sueldos, para que haya colegios, para que haya hospitales...

Ya que estoy en el congreso, que les digan a los diputados que si no ocupan su escaño, no cobran o lo pierden, para que con ese dinero haya colegios, haya hospitales...

O por ejemplo, que se supriman las Diputaciones, pasando todo a los distintos servicios de las Delegaciones, para que haya colegios, para que haya hospitales.

Otro, un expresidente del gobierno al que le digan que no puede optar a un puesto, o mas de uno, de asesor en una importante empresa energética, de comunicaciones, o del SEPI, para que haya colegios, para que haya hospitales...

Mas, que a un partido político acusado de corrupción se le obligue a dimitir, aunque para esto la justicia no debe estar politizada, y así habrá colegios, habrá hospitales...

O por ejemplo, pondría al ministro de hacienda aprobando la amnistía fiscal y diciendo a todos los españoles: para que NO haya colegios, para que NO haya hospitales...

Y podrían ser mas, sueldos vitalicios, aforamientos, beneficios públicos, enriquecimiento ilícito, especulación, el dinero B de la burbuja inmobiliaria que fue una gran sorpresa para todo el mundo descubrir que eso era negro...

NO SE COMO NO SE LES CAE LA CARA DE VERGÜENZA, así, en mayúsculas y con las letras bien gordas.





martes, 17 de junio de 2014

FENOMENOS PARANORMALES II

Hoy a vuelto a pasar, de nuevo esas apariciones en el sofá otra vez, justo donde ayer estuvo sentada mi mujer. El patrón se repite, de nuevo la película Tengo Ganas de Tí y Mario Casas. No se el momento exacto de su aparición porque yo estaba viendo el Estados Unidos-Ghana del mundial en la televisión de la cocina, y he sido consciente esta mañana, pero esta vez algo es distinto. De madrugadas y entre sueños la escuché musitar, "hache", "hache" y es que cada día vemos el rosco de pasa palabra y ayer la h curiosamente nos la sabíamos.

Hay algo que se me escapa, pero estoy mas cerca de descubrirlo.



martes, 27 de mayo de 2014

EL ROSCO

Acabo de ver como la concursante acertaba todas las palabras del rosco de pasapalabra, embolsandose la nada despreciable cantidad de 1.310.000 €.
Habrá quien diga que el dinero no da la felicidad, y esas cosas, pero yo con esa cantidad me compraba un yate con putas, porque no la dará, pero yo no he visto a nadie triste en un yate con putas. 

lunes, 28 de abril de 2014

REMINISCENCIA

Ha vuelto a mí tu olor.
 
Ese olor a mis manos acariciando tu piel, recorriendo tu espalda, atrayéndote hacia mí, a tu sabor en mis labios, a sensualidad, a mujer.

A esa tarde en que me mostraste la belleza de tu cuerpo en el asiento de atrás, cubriéndote de miradas extrañas con mi cazadora para que sólo yo pudiera disfrutarla, a medio abrochar, con mis manos dentro y tus ojos sonriendo de forma pícara.

Hoy, al sacarla del armario, he podido comprobar que todavía huele a ti. Todavía huelo a ti.

viernes, 4 de abril de 2014

TODAS LAS CANCIONES HABLAN DE MÍ

Todas las canciones hablan de mi es el nombre del síndrome que ha sufrido cada uno de mis fracasos amorosos, que no fueron muchos, todo hay que decirlo, pero alguno cayó…, e incluso, yo mismo en alguna ocasión. Me estoy refiriendo a la situación que deriva de esa pérdida de contacto total que se produce tras el distanciamiento, y a la frialdad que trae consigo.

Este síndrome los hemos pasado todos porque, en mayor o menor medida, todos hemos amado o nos han amado siendo o no correspondidos, es en este caso cuando se produce, se pone tierra de por medio enfriando la relación y tomando distancia con la intención de hacer el menor daño posible a esa persona.

Aparece en el reencuentro tras un tiempo prolongado. Es esa sensación fría de uff, este seguirá enamorado de mí?, como lo debo tratar?, por si acaso mantendré la distancia… es como si tu evolucionaras, pero sin embargo, su vida se quedó estancada en el momento que te enteraste que quería algo más, ahí se paró,  y ya en cada encuentro comienzan las dudas del síndrome, como si nos hubieran jurado lealtad eterna, estaré siempre por ti, matando dragones si hiciera falta y a la espera de lo que dispongas…sin darnos cuenta, que realmente y lo más probable es que solo seamos un recuerdo más, y pasamos al olvido en unos cuantos meses.

Curiosamente, cuando nos enteramos de que no fuimos tan importantes como nos creíamos, se nos refleja en la cara la sonrisa de Isabel, esa que se te pone cuando estabas muy seguro de algo y descubres que no es así, pero de esto ya hablaremos más adelante.

Siempre puede quedar la amistad, algo realmente difícil de conseguir, así que tenedlo en cuenta si lo observáis, porque, en cualquier aspecto de la vida, no creo que sea bueno pensar que somos la última cocacola del desierto.

sábado, 8 de marzo de 2014

LECTURAS DE UN JUEVES A MEDIA TARDE

EL AMOR ES LA RESPUESTA, PERO MIENTRAS LA ESPERAS, EL SEXO PUEDE PLANTEAR ALGUNAS PREGUNTAS.

Esta frase la he leído en recepción en un hotel a media tarde y me ha parecido memorable, y hasta aquí puedo escribir.

miércoles, 12 de febrero de 2014

DE HOMBRES, MUJERES Y SU CONTROVERSIA

Hoy traigo polémica. He escuchado una frase que quisiera analizar detenidamente:
 
"Los hombres maduran, las mujeres envejecen"
 
Si analizamos la primera premisa, es cierto que los hombres maduran y no es menos cierto que lo hacen después, mucho después, bastante después, que las mujeres. Maduran tan después que hay algunos que ni siquiera llegan a hacerlo, pero cuando lo consiguen, ganan en atractivo y resultan mas interesantes.
 
La segunda premisa, las mujeres envejecen. Maduran antes que los hombres, eso ha quedado claro, pero no por ello comienzan a envejecer, mas bien todo lo contrario. Quizás la piel pierda firmeza, empieza a asomar esa (imperceptible) arruga, pero se compensa con un aumento en elegancia y distinción, un brote de sensualidad que a mi parecer las hace mas atractivas, misteriosas y sugerentes.
 
Por lo que puedo estar de acuerdo con la primera parte, es cierto, incluso ganan con la edad, por ejemplo, cualquier actor que pasa de los cuarenta, es considerado un galán, siempre en líneas generales, (dos palabras David Gandy), pero la mujer no envejece, pierde en belleza pero gana en clase, y personalmente, entre los 30 y los 50 es cuando encuentro mas atractiva a una mujer.
Me vais a permitir que me base en cuatro ejemplos.
 
Kira Miró, desde desesperado club social hasta donde quiera que estés. Sinceramente, siempre me ha parecido un pivón impresionante.







 












Monica Naranjo, no me atraía nada y sin embargo ahora me atrae todo. Creo que los años le han venido espectacularmente bien y considero que es el mejor ejemplo. 




Mi ex-musa, Leonor Watling, quien tuviera una caravana para ser tu vecino en mi vida sin mi, aunque te fueras con el otro.
 









Y como no, Barbara Lennie. Que mas te puedo decir.


martes, 21 de enero de 2014

UN GIRO INESPERADO

- Cariño? No has leído el wasap? Lucia esta embarazada. 

- Si? Que alegría. Pues estoy pensando que nosotros podíamos tener otro...

-...  ....  ....  ....  ...

martes, 7 de enero de 2014

DE CÓMO JUGAR TODA LA TARDE A LA CONSOLA SIN TENER QUE COMPRARLA EN 5 PASOS

PASO 1:
Comparte la ilusión de tu sobrino al descubrir que los reyes magos le han traido una PS VITA.

PASO 2:
Mira atentamente cómo disfruta de los juegos y ofrecele  tu ayuda para pasar algún nivel.

PASO 3:
Desentierra tu vieja consola sega game gear de hace 20 años y comprueba que todavía se enciende.

PASO 4:
Cuando tu sobrino te pregunte que si quieres jugar con el, dile que no porque estas jugando a un juego mas guay. Acto seguido contesta afirmativamente cuando el te pregunte si le dejas jugar.

PASO 5:
Haz el cambio y disfruta sin remordimiento alguno de los excelentes gráficos y las horas de entretenimiento que te ofrece la consola.

miércoles, 1 de enero de 2014